Bernd Ulbricht

Heyy, Wie du ja weißt habe ich gestern Geburtstag gehabt, dieser war so schön, ich habe mich mit einem sehr wichtigen Jungen für mich getroffen, dass hast du oben vielleicht gesehen. Entschuldige mich dass ich am 4.8 keine Kerze entzündet habe. Ich ziehe bald um und habe noch viel mit meinen Freunden am haus zu arbeiten, schließlich hast du mir all meine Kenntnisse beigebracht. Ich habe wieder mit luca Kontakt und dass tut mir so unfassbar gut. Er ist einer meiner wichtigsten Bezugspersonen und ich liebe ihn über alles. Ich dachte ich entzünde heute mal wieder eine Kerze für meinen besten Stiefvater der Welt. Ich liebe dich ❤️

Ich liebe dich Papa❤️

Du warst mehr als nur ein Stiefvater für mich, Bernd. Du warst ein Freund, ein Vertrauter, ein Mentor und ein Fels in der Brandung in den schwierigsten Zeiten meines Lebens. Am 4. August 2019 verstarbst du, und seitdem hat sich mein Leben unwiderruflich verändert. Der Schmerz und die Leere, die du hinterlassen hast, sind unbeschreiblich und allgegenwärtig. Es ist, als ob ein Teil von mir selbst mit dir gegangen ist. Dein Verlust hat eine Wunde hinterlassen, die so tief ist, dass ich manchmal nicht weiß, wie ich weitermachen soll. Ich erinnere mich noch genau an den Tag, an dem du von uns gegangen bist. Dieser Tag hat sich in mein Gedächtnis eingebrannt, und ich durchlebe ihn immer wieder in meinen Gedanken. Ich sehe dich vor meinen Augen, spüre die Hilflosigkeit und den überwältigenden Schmerz, als ich erkannte, dass ich nichts tun konnte, um dich zu retten. Dieser Gedanke verfolgt mich und lässt mich nicht los. Ich frage mich immer wieder, ob ich mehr hätte tun können, ob ich irgendetwas hätte anders machen können, um dich zu retten. Diese Fragen nagen an mir und bringen eine Welle von Schuld und Verzweiflung mit sich. Es ist schwer, die Tage zu zählen, die seit deinem Tod vergangen sind, weil jeder Tag ohne dich sich endlos anfühlt. Die Trauer ist ein ständiger Begleiter, und es gibt Momente, in denen sie so überwältigend ist, dass ich nicht weiß, wie ich weiterleben soll. Ich habe versucht, den Schmerz zu betäuben, habe mich in Arbeit gestürzt, habe versucht, mich abzulenken, aber nichts kann die Leere füllen, die du hinterlassen hast. Der Schmerz ist immer da, direkt unter der Oberfläche, bereit, in den unpassendsten Momenten aufzubrechen. Manchmal verletze ich mich selbst, um den inneren Schmerz zu spiegeln, der so tief in mir sitzt. Es ist, als ob der physische Schmerz eine Art Ventil für die emotionalen Qualen ist, die ich empfinde. Ich weiß, dass es nicht der richtige Weg ist, mit meiner Trauer umzugehen, aber manchmal scheint es der einzige Weg zu sein, den überwältigenden Gefühlen Herr zu werden. Jeder Schnitt, jede Verletzung ist ein Ausdruck meiner Hilflosigkeit und meiner verzweifelten Sehnsucht nach dir. Du warst nicht nur ein Stiefvater, du warst ein Leuchtturm in meinem Leben, der mir den Weg wies, wenn alles um mich herum dunkel und unsicher war. Deine Geduld, dein Verständnis und deine unerschütterliche Unterstützung haben mir geholfen, meinen Weg zu finden. Du hast mir gezeigt, was es bedeutet, stark zu sein, aber auch, dass wahre Stärke oft darin liegt, Mitgefühl und Liebe zu zeigen, selbst in den dunkelsten Momenten. Ohne dich fehlt mir diese Führung, dieses sichere Gefühl, dass alles gut werden wird. In meinen dunkelsten Momenten erinnere ich mich an die kostbaren Zeiten, die wir zusammen verbracht haben. Ich denke an die vielen Lektionen, die du mir beigebracht hast, an deine liebevollen Worte und deine ermutigenden Taten. Diese Erinnerungen sind bittersüß; sie bringen sowohl Schmerz als auch Trost. Es gibt Tage, an denen die Trauer überwältigend ist und ich mich von der Last des Verlustes erdrückt fühle. Doch es gibt auch Tage, an denen ich mit einem Lächeln an dich denken kann, an die glücklichen Momente und die Liebe, die wir geteilt haben. Du warst ein Mann von beeindruckender Weisheit und unerschütterlichem Mut. Du hattest die Fähigkeit, in den schwierigsten Situationen Ruhe zu bewahren und immer eine Lösung zu finden. Deine Stärke und dein Optimismus waren ansteckend und du hast mich gelehrt, nie aufzugeben, egal wie aussichtslos eine Situation erscheinen mag. Diese Lektionen trage ich immer in meinem Herzen und sie helfen mir, durch die schweren Tage zu kommen. Doch trotz all dieser schönen Erinnerungen und der wertvollen Lektionen ist der Schmerz über deinen Verlust nach wie vor überwältigend. Es gibt Tage, an denen ich einfach nicht weiß, wie ich weitermachen soll. Ich fühle mich oft verloren und überwältigt von der Trauer. Der Gedanke, dass ich dich nicht retten konnte, ist ein ständiger Begleiter, ein dunkler Schatten, der immer präsent ist. Ich weiß, dass du nicht wollen würdest, dass ich mich so fühle, aber es ist schwer, diese Schuldgefühle abzuschütteln. Bernd, du wirst immer ein Teil von mir bleiben. Dein Einfluss, deine Lehren und deine Liebe sind tief in meinem Herzen verankert. Auch wenn der Schmerz über deinen Verlust nie ganz verschwinden wird, trage ich dich immer in meinem Herzen und ehre dein Andenken, indem ich die Werte und Lektionen weiterlebe, die du mir beigebracht hast. Dein Leben hat einen unauslöschlichen Eindruck hinterlassen und dafür bin ich dir für immer dankbar. Der Weg der Trauer ist lang und schmerzhaft, und manchmal scheint es, als würde er niemals enden. Aber ich weiß, dass ich irgendwie einen Weg finden muss, mit diesem Schmerz zu leben. Ich werde dich nie vergessen, Bernd. Du warst und bist ein wichtiger Teil meines Lebens, und dein Andenken wird immer in meinem Herzen weiterleben. Ich liebe dich ❤️

1554 Tage 1554 Tage ohne dich Ich vermisse dich jeden tag Einfach 1554 Tage bist du nicht mehr bei mir Du wirst immer in meinem Herzen bleiben. Ich melde mich bald wieder bei dir

Ich habe noch nie eine Kerze hier für Dich entzündet. Heute ist es soweit! Ich vermisse Dich unglaublich doll. 😫😞😔